Last Friday seperti biasa adalah penutup hari bekerja bagi minggu itu yang sangat ditunggu-tunggu. Tak tahulah kenapa sekarang ini tidak ada passion hendak pergi kerja lagi. Setiap pagi rasa segan teramat hendak meneruskan hari bekerja. Kalau boleh nak jadi Sofi yang boleh cipta sepuluh alasan kenapa saya tidak boleh pergi ke pejabat hari ini, esok, lusa, tulat dan kalau boleh sampai matipun tak nak pergi kerja jugak! Unlike dulu, siang malam pagi petang kepala otak ni fikir pasal kerja. Setiap pagi bangun dengan begitu bersemangat walaupun badan dan kepala rasa hendak pecah. Tetapi kerana rasa gembira dan kepuasan juga tanggungjawab bekerja itu ada, semua kepenatan hilang dengan sendirinya.
Why am I writing this? Entahlah.. badan tak berapa sihat dah berhari-hari. So kalau badan tak sihat akal pun mulalah nak ikut sekali. Bukankah akal yang sihat itu datangnya dari badan yang sihat? Sebenarnya awal malam tadi makan kenduri cum restaurant launching own by my husband's cousin. Ikan bakar lagi. Sedap sangat. Apa ya nama restoran... hmm... FISHBONE IKAN BAKAR kat seksyen 25 Shah Alam. Area baru. Kalau nak makan ikan bakar, please drop by...
And it has been almost few days, perut rasa sakit di lower tummy part. Mula-mula fikir jahitan caesarian Sofi ni merekah sebab ada kawan sekerja (lelaki pulak tu, ceh!) kata, "Kak Ros, akak pregnant ke?" When I asked why dengan muka yang cuak ni, dia sengih dan kata, "Tak adalah, saya nampak akak macam naik badan pulak..."
Lagi tragic was tadi masa kat kenduri launching kedai ikan bakar tu, the ... (who ye?), yang menganjurkan majlis juga lah kata, "Eh, jemput makan. Pi makan dulu, mesti lapar dah ni. Ni lagi ha, tengah mengandung..." sambil pegang bahu saya.
WA! WA! WA!
Dan mulalah terfikir, nak anak lagi ke ni? Jujurnya saya memang nak juga rasa ada anak perempuan. Dah siap fikir nak letak nama apa. Kali ni kalau dapat anak perempuan, saya hendak letak nama pulak. The boys tu hakmilik cipta terpelihara nama diberi oleh Papa diorang. 'Anak perempuan' memang dah ada, cuma hendak rasa yang nama emaknya nanti dibintikan kepada nama saya.
Tapi bila mengenangkan ketua unit tempat saya dipinjamkan sekarang ni pernah kata, "Ada plan nak tambah anak lagi ke? Kalau boleh tak payahlah... nanti susah nak confirm dan affect kekananan." Hmm... mulalah rasa kesal itu datang balik dalam diri. Kenapa saya pilih untuk jump into this career? Be there was my aim since I have a family of my own. Kerja privates, memang sesuai dengan jiwa saya. Penat tak kisah sebab kepuasan ada. But masa yang diperuntukkan untuk kerja lebih banyak dari masa untuk keluarga. Then ia jadi titik tolak when I decided that I should look for a convenient and secured job.
Everyday bila lalu depan bangunan yang tersergam tu, mulalah dalam hati kata, "Kan best kalau dapat kerja kat sini..." Alhamdulillah, despites all difficulties akhirnya saya diberikan tawaran bekerja di tempat yang saya impikan. My final destination kononnya. Dalam masa yang sama saya sudah ada comfortable seat and zone yang masih memberikan kepuasan kerja maksima dalam diri. Tapi itulah, most sabtu ahad pun kerja... konon 'bos kecik' yang baik hati dan berdedikasi tapi makan diri la sebab staf manja. La ni bila depa dapat manager cengil yang kurang reti berbudi mahupun ilmu kerja baru depa rasa... baru tahu mana intan binti permata.
Tetapi benar sungguhlah bahasa buku, kenyataan atau realiti itu tidak selalunya seindah impian. Selalunya saya baca buku je untuk statement ni, tapi kali ini saya rasa saya sudah ada dalam statement itu sendiri. Waktu berbelah bahagi hendak terima kerja sekarang ini atau tidak, all people yang saya minta pendapatnya akan kata, 'eh, baguihla, secured sampai anak cucu, kerja pun tak banyak mana! Ada banyak masa...'
Hanya seorang sahaja yang seperti kurang menggalakkan. Abang iparku la tu, abang Amin. Samalah juga bila my GM said things yang macam tried to discourage my intention to tender as well as the SUK authority yang siap perli, 'kalau you suka kerja yang mencabar, here will provide you everything you want. But if you want to stay put, tak nak berkembang pergilah sana..." Saya bukan tidak mahu cabaran. Tapi rasa cukuplah kot cabaran yang saya dah lalui. Sekarang saya ada laluan hidup yang berbeza. Ada komitmet lain selain dari kerja, kerja, kerja. Usai buat akaun dan kira-kira - tambah tolak darab bahagi akhirnya saya tawakal untuk menerima sebutir bintang itu. Hai... kalau bintang Polaris tak apalah juga...
Dan bila sudah hampir 4 bulan melalui penghijrahan baru dalam cahaya sebutir bintang yang sangat asing dalam hidup saya ini, saya rasa hendak sorok kepala dalam perut ibu. Saya tidak kata tidak seronok kerja di sini. In fact last Friday saya rasa seronok sangat sebab berpeluang mengacarakan sebuah program kecergasan. Tak pernah-pernah seumur hidup jadi emcee, selalunya jadi emcee rumah sendiri. Paling-paling emcee untuk class reunion dulu. Punyalah bersemangat buat skrip, akhirnya skrip asal ke mana, cakap ikut suka hati je. Tapi oklah kot sebab Zul kata, 'kak, lepas ni boleh sambung contract.'. Banyaklah cantik dia suruh perempuan tak comey ni duduk depan jadi emcee.
Cuma, bekerja di sini buat saya rasa bodoh sangat. Tiba-tiba saya jadi tak tahu kerja di sini. Banyak sangat procedures yang saya rasa nonsense dan boleh ditambah-nilai faedahnya. Tapi siapalah kita... may be it is just an individual differences kan. Tambah lagi dengan sikap segelintir bangsa saya ini yang kurang favorable.
Working culture pun sangat-sangat pelik dan asing untuk saya. The bosses pun ada yang saya rasa kurang rasional. Sebagai contoh yang bagi cadangan untuk lebih fikirkan comfirmation kerja dgn kekananan tu. Mungkin niat dia baik, tetapi agak sakit sedikit untuk orang ini yang mendengarnya. Saya tidak pernah ada niat nak mendaki tinggi pun dalam kareer ni. Saya hanya mahu bekerja di sebuah tempat yang selama ini selalu ada dalam mimpi dan cita-cita saya. Saya mahu berbakti untuk bangsa saya dan membayar budi walau sedikit kepada tempat yang telah mendidik saya.
Tetapi kenapa sampai saat ini saya rasa penyesalan itu lebih besar bahagiannya dari redha dan gembira bekerja di sana? Aduhlah, tidak pernah saya merasa seksa begini seumur hidup saya dulu. Setiap waktu membilang detik. Bila nak rehat, bila nak balik. Kalau dulu hendak je rasa stop the clock so I can do my work... tiba-tiba je dah jam 10am, kemudian jam 1pm. Kemudian tiba-tiba je dah 7pm?
Sebaliknya di sini even dah masa untuk knock off tu pun masih lagi mencatu akal. Nak balik ke tidak? Sebab bos dah pernah kata, janganlah balik cepat sangat, nanti nak naik pangkat susah. Pangkat lagi! Ringan sahaja nak menjawab minta dia kira jam staff dia kerja dengan jam saya bekerja. Saya masuk 830am atau awal pagi, straight be on my seat, do whatever necessary, kadang tengahari pun saya malas nak keluar. Sebab dah terbiasa sejak mula kerja dengan private dulu when lunch break is the most suitable time untuk sudahkan kerja tanpa gangguan atau meeting atau apa sekalipun lah.
Kalaupun kerja sedikit sekalipun, sekurang-kurangnya setiap jam dalam waktu bekerja tu saya ada dalam office. Tak kisahlah saya buat apapun, asalkan kerja saya siap kan. Tapi tengok yang lain satu hari adalah dalam tiga empat kali pergi minum. Minum masuk kerja, minum sebelum tengah hari dan minum petang sebelum balik. Rasa-rasa kalau mereka pergi kedai mamak minum teh tarik dalam setengah jam, kalau tiga empat kali dah berapa jumlah masa? Belum campur borak dan minum-minum dipantry tu. Balik pun ontime atau lebih sedikitlah.
Ada beza ke dengan saya yang duduk terperap utilized masa dan balik on time. Kena fikirlah juga staf itu ada komitmen lain. Mana hendak dapat kakitangan yang berwibawa di pejabat kalau kat rumah pun tak terurus dan kucar kacir kan. Susah ke jadi bos untuk fikir both left and right side? Paling-paling balance up kan pertimbangan dan keputusan. Balik lambat dari office pun tak menjamin kualiti kerja. Hipokrit lagi adalah sebab hendak tunjuk rajin so boleh cepat naik pangkat. Kan dah tak betul nawaitu?
Aduhlah.. kenapa saya susah hendak terima semua ini? Saya ni dah macam orang tak tahu berenang jatuh dalam laut dalam. Gulp! Gulp! Gulp! Bolehkah saya teruskan semua ini?
Bila difikirkan saya masih perlu have cents untuk paling kurang beli jajan anak-anak, pahit dan pedihpun kena telan. So, I zipped my mouth and let people talk, do and think what they like. I am just myself. I can't be someone I am not. And I cant participate in culture I think is improper untuk sahsiah saya. So let me be me... harap-harap saya boleh survive untuk 25 tahun akan datang.
Bila pandang suami, saya bisik, "Cepatlah jadi trillionaire, saya nak menulis sepenuh masa..."
Bila tengok anak-anak pula, saya kata, "Cepat-cepatlah besar. Ummi dan Papa hendak honeymoon berdua kat Switzerland. Ummi dah tak nak kerja!!!!!!"
Mungkin akan ada harinya realiti ini akan jadi seindah mimpi...
I am waiting dan hoping...
