Untuk Terakhir Kalinya...

Last Thursday n Friday was my critical 48 hours in my life. In your life too dear...

I have been living in this situation for 6 years, 4 months and few days now. Heart and pulse getting slower dan weaker. I am just a normal human being with a heart that could bleed when it's hurt and damaged badly.

Back time, the decisions I used to make everytime things happened and break my heart, they had to be altered coz no matter how bad words I have, I still have the kindnest heart of all.  Still tak boleh lihat renungan sayu..

Saya tahu tentang hukum. Saya tahu apa itu tanggungjawab. Sebab saya pergi sekolah. Sebab saya mengaji Al-Quran. Sebab saya hidup dan dibesarkan oleh ibubapa yang baik walaupun tidak alim atau berada. Sebab saya hidup di kalangan manusia yang kakinya berpijak di bumi dan tahu di mana hidup ini akan berakhir...

All these while, I live for people. I am a person who would sacrifice everything and anything when I know I did that for good.

I used to tell you that no matter how much we wanted things to be good the way we wish, most of times they could not be so. Kalau akar kayu itu busuk, bolehkah pohonnya tumbuh subur? Kalau pohon kayu itu sendiri tidak mahu berbunga, bolehkah kita petik buahnya? Only the miracle could allowed it...

I tolerate. Always.  Been doing my best to make things better. Tapi dalam hidup saya selalu sahaja situasi menyuap nasi ke mulut yang akhirnya akan menggigit diri sendiri. I learned lessons through out this life. Malangnya saya selalu buat-buat tidak pernah learned leasson kerana hati ini sangat tidak pernah serik. Kerana saya sayangkan awak...

This time... I saw it. You too. I read it. You too. Is there anymore we can do to unbreak this badly bleeding heart? Your bleeding heart?

She's not mine, still I felt terribly hurt. Do trust me when I say I know what you felt in heart for her being yours and did that unexpected things to you.

Was it unexpected? No it wasnt. Honestly I was never surprised by what she did. She has helped me to prove it to you that my words all these time now being realized. Saya merasa dengan pandangan mata hati. I am a mother too, remember? Saya percaya sekeping hati ibu yang diberikan Tuhan kepada saya enable me to foresee. The rest kerja Tuhan...

When I foresee something not good, I work hard to prevent it. Walaupun ramai orang kata, itu kerja Tuhan. But I could not be able to stay put and do useless things when I knew ia hanya ibarat mencurah air ke daun keladi.

At her very young age she has been so wild in heart. Cintakan keseronokan dunia kerana begitulah caranya dia dibesarkan oleh penjaganya selama ini. Itu yang sangat dia banggakan dan hargai! Do you think she would be able to change 360 degree and live in discipline as well as rules in our house?

3 months... she was just pretending. Surviving with double personality. You think I never realize it? For you, semuanya saya pejamkan saja. I live this life seadanya.

But dear... it has come to the max I could no longer bear. Each words of hers could never be erased from my memory. All her betrayal... are so painful for me to forgive... I am nurturing a snake under my bed!

I may sacrifice my life if I am the only person in this life. But dear... I have my own kids with me... I cant be able to sacrifice them too!

And why don't you believe me that lady would never be able to live enough life as long as we are together?

That young girl took everything after the lady. Why cant you see it!? How can I help you to reshape her when her heart, brain, lung and everything has been poisoned so badly? For me she is more than spoiled. In her silence, she is more dangerous than venom. I read face and eyes.  I read body language dear...

Kalau awak sendiri menafikan, siapa lagi dalam dunia ini yang akan percaya! Saya sudah biasa dengan pandangan serong dan cemuhan bisu orang. But it never touch me anyway... orang hanya memandang dengan mata, mendengar apa yang mereka suka dengar.

I can't blame people around us. Mereka tak pernah menjadi saya, tak pernah lihat apa yang saya work so hard to avoid, dan tidak akan pernah memahami sebagaimana hati saya merasainya...

Dear... saya tidak pernah berahsia dengan awak. Menjadi tulang rusuk awak, saya luahkan segala yang ada dalam hati dan jiwa. Komunikasi itu penting dalam rumahtangga. Tanpa izin awak, saya tidak pernah lakukan apa-apa jua.

But Dear, untuk kali ini saya mohon... dengarlah pendirian saya. Saya mahu hidup... sekurang-kurangnya hingga putera-putera saya mampu berdiri atas kaki mereka sendiri.

Sehingga itu berilah saya sedikit ruang kali ini. Percayailah saya... saya tidak sanggup hidup dengan duri yang menanahkan daging. Biarkan dia pulang kepada dunianya yang dia kata lebih membahagiakan dia. Saya sudah tidak sanggup mengorbankan lagi sisa hati ini. Setiap satu kebaikan yang saya lakukan tidak mampu menyaingi seribu keburukan penjaganya yang lebih memberikan keseronokan kepada dia.

Dia mahu bebas... biarkanlah. Saya sudah tidak sanggup jadi guardian angel lagi!

Biarlah orang mencemuh saya... saya tak akan peduli. Selama ini pun saya lebih banyak bisu dan mengasingkan diri... selama ini pun saya lebih banyak hipokrit dengan wajah seolah tak ada apa yang saya tanggung dalam hati... kerana saya sedar, masalah sendiri jangan dibebankan kepada orang lain... dan juga masalah ini saya sendiri yang jumped into it.

Kali ini... hati saya sudah lebih teruk dari remuk. I could not find any forgiveness anywhere in my heart walaupun saya ingin sekali do so... berilah saya waktu...

Biarlah dia hidup dengan cara yang dia mahu. Saya sudah tidak ada daya. Saya terpaksa korbankan seorang berbanding memusnahkan lebih dari 3 keping hati. Doa saya sentiasa mahukan yang baik untuknya. Jika suatu hari dia jadi insan berguna dan berjaya, alhamdulillah. Sekurang-kurangnya awak tidak perlu menjawap esei panjang di akhirat kelak.

Kalau sebaliknya, kenangilah apa yang pernah saya katakan...  kenangilah ketakutan saya jika sejarah berulang. Baik atau buruknya pun nanti saya tidak akan pernah ingin claim credit. Kerana mereka bukan sesiapa dalam hidup saya... dan saya sedar diri saya bukan sesiapa dalam hidup dia. Itu kata-kata dia, akan saya pegang hingga akhirnya.

Sudah saya berikan keputusan saya kepada awak... keputusan terakhir... jika awak ingin hidup ini jadi milik kita, berusahalah untuk berkorban sebagaimana saya pernah melakukannya untuk awak selama ini...

Jika tidak.. hanya ada satu jalan sahaja yang tinggal... walaupun jalan itu akan menjadikan saya jasad hidup tanpa maya. Rela jua demi zuriat yang saya ada dan demi Tuhan yang memberikan nyawa. Maafkanlah saya kerana memungkiri janji yang pernah saya berikan suatu masa itu...

Saya penat... sangat penat.. sudah dan sudah-sudahlah...

Hidup ini penuh dengan pilihan... untuk kali yang terakhir ini saya memilih apa yang saya yakini terbaik bukan hanya untuk diri saya tetapi juga untuk setiap sesuatu di sekeliling saya walaupun orang lain mungkin view it differently... Saya hanya seorang wanita dengan hati yang sangat fragile, dear...